Hoy
en día tanto hombres como mujeres son víctimas de maltrato
psicológico y/o físico en nuestra sociedad. Aquí te dejo una lista
de situaciones que te pueden indicar si estás en una relación así:
JUSTIFICAR
SU COMPORTAMIENTO
Muchas
veces la justificación está tan solo en encontrar la explicación
del comportamiento agresivo y no hacer nada más. “Claro, es que él
es así porque sé que ha tenido una infancia muy dura”, “Bueno,
es que yo también le hinché las narices”, “Es que ayer tenía
el día cruzado”. Pregúntate ¿realmente tiene justificación lo
que te hace?¿es justo para ti?¿te ayuda en algo encontrarle la
explicación?
CREER
QUE VA A CAMBIAR
“Bueno,
pero se da cuenta a veces y pide perdón”, “He visto algún
cambio, lleva días sin haber un enfado”. ¿Pero ves un cambio
real?¿ha ido a un terapeuta?¿está dando pasos reales para lograrlo
o esto ya te lo ha prometido otras veces y ha durado dos días?. Si
él / ella es igual que ayer, si ninguno de los dos se está
relacionando de manera distinta ¿cómo se va a producir el cambio?
CREER
QUE ESTÁ EN TU CONTROL CAMBIARLO / CORTAR TU LIBERTAD
“Cuando
yo dejo de hablar con chicos todo está bien”, “Si yo no le digo
que salgo no discutimos”, “Cuando algo me molesta mejor me callo
porque si no se lía”. Esto solo son parches, de repente saltará
porque hoy no has contestado a un mensaje lo suficientemente rápido,
porque un chico te ha hablado a ti y te ha sonreído, porque ha
descubierto que ayer saliste, etc... No vas a poder controlar todo lo
que le produce enfado, y lo peor, cada vez habrá más cosas que le
produzcan enfado, primero era solo un amigo en concreto, luego que
saliera de fiesta y luego... Así mientras tú crees que controlas
otro va tomando el control sobre ti, pierdes tu libertad, tus
intereses. Vives con un nerviosismo constante.
HIPERVIGILANCIA
(ANSIEDAD)
Como
crees que vas a poder cambiar o evitar su comportamiento agresivo
estás todo el tiempo pendiente de no hacer nada que pueda
molestarle, vigilas todo lo que haces durante el día y cuando te
enfrentas a una situación de “peligro” (entiéndase una en donde
él/ ella pueda enfadarse) en lugar de actuar libremente guiado por
tus deseos lo primero que piensas es en el lío que se podría
montar. Por ejemplo, tu pareja es celosa y unos amigos te invitan a
un cumpleaños o a un festival y lo primero que piensas no es “qué
bien, qué ganas”, sino: “mierda se va a enfadar si voy”. En
definitiva, vives con ansiedad ante situaciones que deberían ser
normales para ti, que podrían ser incluso alegrías. Pregúntate si
esa es la calidad de vida que quieres.
SÍNTOMAS
DEPRESIVOS
Has
ido perdiendo el control de tu vida y todo el rato te sientes
juzgado/a y culpable. Empiezas a pensar que no hay salida, que esto
es así o que es todo a lo que puedes aspirar. Si piensas en salir de
la relación te sientes impotente y te repites que no puedes, que lo
habéis dejado 85 veces y aún seguís juntos.
Eras
una persona alegre y ahora te sientes una persona amargada, la gente
te llega a preguntar que qué te ha pasado y tú no sabes bien qué
contestar.
AGRESIONES,
AMENAZAS, INSULTOS, SILENCIOS
La
parte más visible de un maltrato es la física, los moretones se ven
pero ¿y si es solo psicológico?
El
maltrato psicológico incluye el menosprecio, las vejaciones, los
insultos explícitos (puta, perro, cabrón, zorra, inútil...), las
insinuaciones, el control (de dónde vas, lo que haces, lo que
dices), las amenazas (“Si sales de fiesta te dejo”, “si me
dejas te quito a los niños”, etc). Muchas veces todo esto es muy
sutil, es compararte con otra persona que “es mejor que tú” o
con su ex “que era maravillosa”, o es contar tu intimidad a
desconocidos o dejarte en ridículo delante de alguien, también
puede ser repetirte lo mal que haces las cosas, etc. Hay infinitos
comportamientos que pueden destruir tu integridad.
Pero
el maltrato también incluye los silencios, ignorarte, dejarte con la
palabra en la boca (el mensaje que hay detrás es: “no te hablo
porque no eres importante, no eres nadie”). Todo esto hace que tu
autoestima disminuya, empiezas a dudar de todas tus acciones, siempre
piensas que podrías haberlo hecho mejor, te sientes sin herramientas
porque ante un silencio, o cuando te ignoran no puedes hacer nada. A
veces piensas que te vas a volver loco/a.
Cuidado
con este punto, una cosa es un insulto puntual o un grito puntual,
todo el mundo puede perder los nervios o hacer una crítica, pero
otra cosa es una dinámica donde te acabas sintiendo controlado e
inferior.
MALA
AUTOESTIMA / DESEQUILIBRIO DE PODER
Aunque
antes no lo pensaras te llegas a creer que tú no puedes hacer nada,
que no vales nada, que sus opiniones cuentan más. A veces no lo
piensas conscientemente pero si tú tienes una necesidad o un deseo
siempre queda relegado a lo que la otra persona desea. Sus planes son
más importantes. Ellos tienen más derechos que tú, pueden salir,
pueden ligar, pueden hablar con todo el mundo, o incluso te han
puesto los cuernos, pero tú no podrías.
ALIMENTAR TU MALA AUTOESTIMA: TOMAR COMO REFERENCIA LO QUE TÚ HACES
“Es
que yo también me enfrento y le chillo”, “Una vez hasta le dí
un bofetón”, “Soy una histérica le llegué a llamar 20 veces
seguidas”
El
maltrato no es una situación normal, por lo tanto tus reacciones son
reacciones normales ante comportamientos anormales. Muchas víctimas
se culpan porque también tienen ira, porque también chillan, porque
incluso llegan a tener un comportamiento violento físico para
defenderse (como un bofetón), también pueden empezar a tener celos
(cuando a lo mejor antes nunca habías sido celoso/a) o porque
muestran un comportamiento obsesivo (le llamas o le escribes cientos
de veces para saber qué ha pasado, si él / ella sigue enfadado,
etc). Todas estas conductas son normales cuando estás siendo víctima
de un maltrato, pero no significa que ello te defina, que tú seas
así, una histérica o un loco, no eres agresivo/a. Es que pierdes el
control porque te sientes impotente ante una situación que se te
escapa de las manos.
VERGÜENZA
/ INCOMPRENSIÓN
No
eres capaz de contar lo que ocurre en tu pareja a la gente, te da
mucha vergüenza reconocer todas estas cosas. O, si lo has contado,
la gente no entiende porqué sigues en la relación, te dicen que lo
dejes, que no merece la pena, etc. Muchas veces suele ocurrir que
incluso se enfadan contigo porque no rompes con él /ella, pierden la
paciencia y te hablan mal. Si esto ocurre probablemente dejes de
contar lo que te pasa o que cuentes una versión a medias. Así te
empiezas a sentir más aislado/a e impotente. “Es que tienen razón,
estoy siempre con lo mismo, soy una pesada”, “Ellos no lo
entienden”.
SENTIRME
CULPABLE POR COSAS QUE NO DEBERÍA
Me
echa en cara muchísimas cosas que cuando lo pienso fríamente sé
que no son mi culpa, pero me lo repite una y otra vez y cuando me lo
está echando en cara me pregunto “¿será verdad que yo soy una
histérica?”, “¿he sido yo el culpable del enfado?”, “¿este
chico/a está intentando ligar conmigo y yo le habré dado pie?”.
Llegas
a dudar de muchas de las cosas que haces, o pides perdón por
millones de cosas que no son tu culpa pero así el enfado se pasa,
así las cosas se arreglan, si yo tengo que pedir perdón para que
todo esté bien, lo hago. Pero... ¿bien por cuánto tiempo?
DEPENDENCIA
O CODEPENDENCIA
Ambos
sois dependientes en la relación porque a pesar de todo lo que pasa,
no lo dejáis.
“Si
pienso racionamente los pros y los contras de la relación debería
haberle dejado hace tiempo pero le quiero”. No encuentras ninguna
razón más. A veces, a ratos, estáis bien, pero si hicieras balance
de lo bueno y lo malo saldría ganando por goleada lo malo. Pero le
quiero.
También
puede pasar que te hayas convencido de que no puedes dejarlo, te
pones mil excusas (“ahora me viene mal, no tengo trabajo”, “es
que ayer todo estuvo calmado, quizá cambie”). Incluso piensas que
dejarlo sería tan horrible y te causa tanta ansiedad que ni quieres
pensarlo. En el fondo sabes que no te merece la pena.
A
veces también puedes estar siendo manipulado/a con tus hijos, o con
la casa, la familia, los bienes o los amigos. Te amenaza de tal
manera que prefieres quedarte en la relación porque irte crees que
sería peor.
Hay
otro caso donde podrías mantener la relación a pesar de todo, la
codependencia, pero ésta tiene otro matiz: Soy su cuidador. “Si yo
me voy ¿quién le va a querer?”,”Quién le va a cuidar?”, “Es
una persona muy difícil (o con muchos problemas) y si yo no le apoyo
y estoy a su lado acabará muy mal”.
SI
DEJO LA RELACIÓN FRACASO
Has
invertido tanto emocionalmente en la relación que ahora no puedes
dejar que se acabe sin más. No puedes dejar que te deje así.
Además, te tienes que defender de sus ataques, tienes que demostrar
que anoche no estabas ligando, que no eres un mentiroso/a , que tú
no le quieres engañar, o que no eres una puta... Tienes que
explicarle todo, convencerle.
¿Pero
alguna vez funciona?¿Alguna vez reconoce que estaba
equivocado/a?¿Alguna vez te pide perdón por montarte el pollo? Si
tu respuesta es no, vas a tener que preguntarte si la inversión de
tiempo, esfuerzo y de nervios que supone explicarte sirve para algo
¿qué pasaría si dejaras de justificarte?
¿Qué hacer una vez identificado?
Puede
que leer esto haya sido un jarro de agua fría, quizá ya lo
sospecharas pero ahora te parece más claro todo. Ese es el primer
paso para tu recuperación. Identificar lo que te ocurre,
reconocerlo. Sin ese paso el resto de pasos no tendrían sentido.
No
hace falta que te sientas identificado/a con todos los síntomas, con
que te veas reflejado/a en muchas cosas probablemente sea un
maltrato.
No
es fácil reconocerlo, implica mucho para ti. La sociedad lo trata como algo excepcional que parece que además solo le ocurre a
personas “débiles”. Todo eso es mentira. Le pasa a un montón de
gente, mucha más de la que tú crees, esos mismos amigos que te
critican y se enfadan por estar en una relación así podrían acabar
ellos mismos en una relación parecida.
Pida
ayuda a un experto, a mi o a cualquier experto en quien confíes. No
te vamos a juzgar, podrás soltar toda tu rabia, podremos mejorar la
autoestima, trabajar la culpa, las ideas distorsionadas, etc. Es todo
un proceso de curación pero con una recompensa tremenda.
Pero
hazlo ya. Cuanto más se destruya tu autoestima más difícil te será
dejarlo, cuanto más estás en la relación más difícil es salir.
Piénsalo, al principio te hubiera sido muy fácil pero ahora es cada
vez más duro ¿verdad?.
¿Cuánto
tiempo más vas a ser infeliz?
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